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登了我家庭住址却没收到稿费还被砍了不少内容的那篇《似曾相识》……
人间烟火 发表于 2007-12-15 14:50:06
1，它实在是有点长……
2，有些段落相当无良，被砍掉可以理解……
3，还登出了住址？我会被抄家的……
4，其实我写住址是为了收稿费~但我很不幸地失算了……
小炫高一时在十四班，后来分班时选择了文科，到了五班。
小炫高一时的老师：“你现在一般多少名啊？”
小炫：“我不在一班，在五班。”
经典失误……笑倒无数人~
运动会前夕。
良昨完早操向教学楼狂奔，然以为有事发生要迅速到班上集合，故随之狂奔。一直跑到楼梯口处，良转身发现跟着他不明所以跑了一路的然，语气又惊又喜：“哎？你也在为运动会200米做练习啊？”然彻底无语了~
高考前，流行用活页本记笔记，据说好处多多。
硫八跟随潮流买了活页本，却被我发现本子上的“loose page”被印成了“lose
page（掉页本）”……从此没有人敢信任这种活页本的质量。
体育课上慢跑一圈后是自由活动，可以选择打羽毛球或排球。
络对琪说：“死猪，等会儿不要过来抢拍子，不会打羽毛球就闪一边。”
琪回答：“你才不会打羽毛球呢。”
我疑惑：“我还以为你会说‘你才是死猪’，结果你说……呃……原来你一点反驳的意思都没有么……”
生物课。
生物老师：“生命活动很搞笑地进行着……”（其实应该是“高效”。）
语文课。
语文老师：“孔子很重礼，喜欢‘鞭尸’……”众人悚然……（其实说的是“编诗”。）
读诗的时候。
杜甫的一句诗是：“舍南舍北皆春水，但见群鸥日日来。”我们曲解之，并深切同情那个但见“群殴”日日来的人……
英语课。
英语老师试探着说：“‘伺候’，那个字念cì啊？”（我们估计他从来都是念sì的~）
我们不屑：“嗯~”（声音很大，拖得很长。）
英语老师作出一副我们很聪明答对了问题值得表扬的样子说：“对啦~”（相当理直气壮……）
英语老师：“我马上要去过葡桶话考试。”（我们真的不相信把‘普通’念成‘葡桶’的人能过得了。）
英语老师：“‘糯米’的‘糯’会写吧？”（又一次诋毁我们的语文水平……）
他接着说：“米字旁边上放的是‘懦弱’的‘糯’的右半边……”（真详细~）
我们默然：“那不就是‘需’吗……”
结论：老师，您选择教英语是正确的……您也只能教教英语了……
小A：“你智商怎么就那么低！”
小B：“什么是智商？”
小A：“……”
无理取闹的问答，由我发明……
我：“你也太笨了吧？”
为了不造成恶劣影响将某人姓名略去：“我哪里笨啊？”
我：“你看你看，连自己哪里笨都不知道，还好意思说自己不笨？”
YTT做化学实验，将苯酚溅在手背上。由于苯酚有腐蚀性，她很紧张，报告了老师。化学老师异常平静，取来一只酒精灯……YTT以为要用火烧，顿时脸色惨白。结果是，老师只是倒出了酒精，将酒精涂在苯酚溅到的地方……
凌用自己的手机给电视上选秀比赛的选手投票，自己的票数投完后又去拿他爸的手机。其父问之何事，他说，给XX选手投票。其父愣了半晌，说：“那是重播……”
公交车上听到的，应该是一中高二学生的事。
数学课上，某数学老师画了坐标轴，在某个象限画了一个P点。他一边比划着，一边声情并茂地说：“这是X轴，这是Y轴，我在中间……放了个P……”
据9班一同学说常年在精神病院楼下开小卖部的人会把硬币举起来对这阳光分辨真伪……他某次在小店打完电话后给了个硬币，就接受到如此待遇……
某班老师方言口音极重，说“书写”时，音似“苏sěi”，以后他就有了个英文名——Sussi……
语文课。
语文老师复习改病句，在黑板上写：“把小狗用绳子……”我接：“勒死。”语文老师说：“怎么这么恶毒啊……”话音未落，就看见他写出来的后半句是：“拴在树上。”我觉得恶毒程度相差不大啊~
（正确的句子应该是：“用绳子把小狗拴在树上。”）
有时候我们会回到高一时的教学楼上课。
在我们离开高一后，那座教学楼经历了一次大翻新，处处重新装修。然而我们发现了一个匪夷所思的错误——厕所装的是防盗门（问题不在这里），而且防盗门的猫眼装反了（问题在这里）……也就是说如果从厕所外向里看，能获得从家里向外看的那种清晰效果~
某女生买了蛋糕边来吃，所谓蛋糕边，指的是做蛋糕时剩下的边角，不怎么好看但不影响味道，而且很便宜。某男生说，蛋糕鞭一定很贵吧，牛鞭，羊鞭都挺贵的……
我说：“他行事是很低调的。”
我同桌说：“那不是跟我很像么？”
我说：“少来，你的花痴已经让你扬名立万了~”
我同桌说：“你在窗口看着，他来了记得通报。”
我说：“通报？通报批评啊？”
我同桌说：“才不是。通报了有重赏。”
我说：“重赏？重重赏我几巴掌啊？”
英语课。
作文要求写一个人的悲惨身世以及不懈努力。其中有一句：“她从小被继母虐待。”然而，岳母那个词——“stepmother”被不少人写成了“mother
in law（岳母）”……
英语课。
作文中有一句：“她剪掉了她的长发。”当“cut off”被写成“cut
down”，句子就成了：“她砍掉了她的长发”……
小C：“我就是对智商低但是长得帅的人（指D）没辙啊~”
小D：“哦。”
小C：“你说我是表扬你呢还是批评你？”
小D：“表扬我啊？”
小C：“不枉我说你智商低……”
倪：“我就是刘德华。”
我同桌刀刀：“那刘德华肯定毁容了。”
倪：“他毁容前就是我这样。”
刀刀：“……”
高考将近，我们有无数纷飞的试卷要写……
其中有一张孝感高中出的试卷，试卷开头赫然印着“考感高中”……我们由此推断这个高中一定很恐怖~即使这只是个小小的印刷错误……
小三同学在放假前向老师要来了化学练习卷的答案，扫描下来，放在自己博客上，据说如此可以增加点击率……
前几届有强人云：“什么？高考数学居然要两个小时？！我顶多半个小时就做完了嘛！那剩下的时间……我就只有在试卷空白处写道：‘除了会做卷子上的这些题，我还会做如下数题……’”
另一强人考试时在桌上摆了一个几乎占掉桌面一半的公仔，监考老师走看到了，走过去刚想开口，只见该强人双手护住公仔大叫：“别动！这是我的吉祥物！”
琪在我的同学录上写：最喜欢的书——《哈利·泼特》和《荆刺鸟》……
请大家无视这个没文化的……
有天体育课前，天色大变，风云剧作。
祥说：“小心！外面有妖气！”
某人以为所有人都喜欢自己，整天趾高气昂。有人看不惯：“他凭什么这么拽啊，还以为自己是大众请人呢。”然后有人接道：“他那是把大众当情人~”
英语课。
英语老师：“在现代英语中，‘visit’可搭配‘make’和‘have’就是没有‘take
a visit’。”
那道题选了“take”的祥小声嘀咕：“连‘take a
visit’都没有，现代英语怎么那么落后……”
我至今没有分清“泥鳅”和“蚯蚓”。
我：“上次我妈说蚯蚓汤很好喝，我想成泥鳅了，奇怪泥鳅怎么能烧汤喝呢……”
泫：“嗯？蚯蚓汤怎么喝啊？”
我：“就是啊，恶心。”
泫：“那你刚才说你妈要烧蚯蚓汤？”
我：“呃……（混乱中）”
我：“哦~（恍然大悟）。我妈当时说的是泥鳅汤，我想到的是蚯蚓。刚才我又弄混了……”
数学课。别的班老师来代课，按照名单顺序喊同学回答问题。
我：“可惜我不记得名单怎么排的，要不老师点名时还有点心理准备。”
某同学，是谁我不记得了：“我不这么想，知道自己排在哪儿，会有种等死的感觉。”
我：“可是不知道自己排在哪儿，会有种猝死的感觉。”
别的班的故事。
某日大雨，某人家长送伞，还没下课故站在门外观察该生。而该生正毫不知情地上课吃饼干……为了掩人耳目，还用手挡在嘴前，不停地嚼啊嚼啊嚼……下课后，他得到家长送来的伞，和一句充满关切的话：“你是不是牙疼啊？”
我们班某老师口音诡异，有回班会课上批评我们纪律不好，慷慨激昂出口成章地讲了很久。然后我当时的同桌凌说：“你觉不觉得像日本军官训话……一个字都听不懂……”
某班化学老师上课上得很正常，讲到润洗……突然问台下一学生：合肥话的润洗怎么讲？
学生默……（估计懵了）
化学老师：简单，lǎng一下嘛~
也是该老师。
晚上8点，化学老师的女儿有一道化学题不会，问：“这道题怎么做啊？”
老师：“我来看看……”
钟面上的时针转啊转……
晚上12点左右，老师：“……这第19种方法你懂了没有？懂了我和你讲第20种……”
老师女儿：“……”
依然是该老师。
他那传说中的经典动作是：右手手心向上，五指伸直向上轮流弯曲抖动……此动作配套的话：“……瓶中就会出现美丽的喷泉……”（本该出现喷泉一分钟后，瓶中依然平静如初，李老师只好对实验应该出现的结果进行描述，描述到最后就会作出此经典动作~）
居然还是该老师……
上竞赛课的通常过程是——开始，他懂我们不懂；然后，他和我们都不懂；再然后，我们懂了他不懂；最后，他说：“你们懂了就行了，看下一题吧。”
我们：“……”
我们班物理老师在每个他带过的班上都会这么说：“这道题，至少有5种解法。”
同学：“啊~”（表示惊叹与敬佩）
然后他开始数：“1，2。”（没有了……）
我们：“……”
高一英语课。
老师：“你看这道题，A不对吧？C不对吧？D不对吧？……所以是B。”（此间没有任何对其他三项为何不对的解释。）
我们：“哦……”（哦……这样啊……）
还是高一英语课。
老师：“!@$##!%$*&^(&*)%%^@$^……”
我们：“为什么啊？”
老师：“#$^*#$@!&&*)^*%&$@##@$@@#%@$&^&*^&&$###%$@%%#@^*$#!!%^*($^&#@!&……”
我们：“还是不明白……”
老师：“我不喜欢这道题，我们跳过去看下一道。”
我们：“……”
2，有些段落相当无良，被砍掉可以理解……
3，还登出了住址？我会被抄家的……
4，其实我写住址是为了收稿费~但我很不幸地失算了……
小炫高一时在十四班，后来分班时选择了文科，到了五班。
小炫高一时的老师：“你现在一般多少名啊？”
小炫：“我不在一班，在五班。”
经典失误……笑倒无数人~
运动会前夕。
良昨完早操向教学楼狂奔，然以为有事发生要迅速到班上集合，故随之狂奔。一直跑到楼梯口处，良转身发现跟着他不明所以跑了一路的然，语气又惊又喜：“哎？你也在为运动会200米做练习啊？”然彻底无语了~
高考前，流行用活页本记笔记，据说好处多多。
硫八跟随潮流买了活页本，却被我发现本子上的“loose page”被印成了“lose
page（掉页本）”……从此没有人敢信任这种活页本的质量。
体育课上慢跑一圈后是自由活动，可以选择打羽毛球或排球。
络对琪说：“死猪，等会儿不要过来抢拍子，不会打羽毛球就闪一边。”
琪回答：“你才不会打羽毛球呢。”
我疑惑：“我还以为你会说‘你才是死猪’，结果你说……呃……原来你一点反驳的意思都没有么……”
生物课。
生物老师：“生命活动很搞笑地进行着……”（其实应该是“高效”。）
语文课。
语文老师：“孔子很重礼，喜欢‘鞭尸’……”众人悚然……（其实说的是“编诗”。）
读诗的时候。
杜甫的一句诗是：“舍南舍北皆春水，但见群鸥日日来。”我们曲解之，并深切同情那个但见“群殴”日日来的人……
英语课。
英语老师试探着说：“‘伺候’，那个字念cì啊？”（我们估计他从来都是念sì的~）
我们不屑：“嗯~”（声音很大，拖得很长。）
英语老师作出一副我们很聪明答对了问题值得表扬的样子说：“对啦~”（相当理直气壮……）
英语老师：“我马上要去过葡桶话考试。”（我们真的不相信把‘普通’念成‘葡桶’的人能过得了。）
英语老师：“‘糯米’的‘糯’会写吧？”（又一次诋毁我们的语文水平……）
他接着说：“米字旁边上放的是‘懦弱’的‘糯’的右半边……”（真详细~）
我们默然：“那不就是‘需’吗……”
结论：老师，您选择教英语是正确的……您也只能教教英语了……
小A：“你智商怎么就那么低！”
小B：“什么是智商？”
小A：“……”
无理取闹的问答，由我发明……
我：“你也太笨了吧？”
为了不造成恶劣影响将某人姓名略去：“我哪里笨啊？”
我：“你看你看，连自己哪里笨都不知道，还好意思说自己不笨？”
YTT做化学实验，将苯酚溅在手背上。由于苯酚有腐蚀性，她很紧张，报告了老师。化学老师异常平静，取来一只酒精灯……YTT以为要用火烧，顿时脸色惨白。结果是，老师只是倒出了酒精，将酒精涂在苯酚溅到的地方……
凌用自己的手机给电视上选秀比赛的选手投票，自己的票数投完后又去拿他爸的手机。其父问之何事，他说，给XX选手投票。其父愣了半晌，说：“那是重播……”
公交车上听到的，应该是一中高二学生的事。
数学课上，某数学老师画了坐标轴，在某个象限画了一个P点。他一边比划着，一边声情并茂地说：“这是X轴，这是Y轴，我在中间……放了个P……”
据9班一同学说常年在精神病院楼下开小卖部的人会把硬币举起来对这阳光分辨真伪……他某次在小店打完电话后给了个硬币，就接受到如此待遇……
某班老师方言口音极重，说“书写”时，音似“苏sěi”，以后他就有了个英文名——Sussi……
语文课。
语文老师复习改病句，在黑板上写：“把小狗用绳子……”我接：“勒死。”语文老师说：“怎么这么恶毒啊……”话音未落，就看见他写出来的后半句是：“拴在树上。”我觉得恶毒程度相差不大啊~
（正确的句子应该是：“用绳子把小狗拴在树上。”）
有时候我们会回到高一时的教学楼上课。
在我们离开高一后，那座教学楼经历了一次大翻新，处处重新装修。然而我们发现了一个匪夷所思的错误——厕所装的是防盗门（问题不在这里），而且防盗门的猫眼装反了（问题在这里）……也就是说如果从厕所外向里看，能获得从家里向外看的那种清晰效果~
某女生买了蛋糕边来吃，所谓蛋糕边，指的是做蛋糕时剩下的边角，不怎么好看但不影响味道，而且很便宜。某男生说，蛋糕鞭一定很贵吧，牛鞭，羊鞭都挺贵的……
我说：“他行事是很低调的。”
我同桌说：“那不是跟我很像么？”
我说：“少来，你的花痴已经让你扬名立万了~”
我同桌说：“你在窗口看着，他来了记得通报。”
我说：“通报？通报批评啊？”
我同桌说：“才不是。通报了有重赏。”
我说：“重赏？重重赏我几巴掌啊？”
英语课。
作文要求写一个人的悲惨身世以及不懈努力。其中有一句：“她从小被继母虐待。”然而，岳母那个词——“stepmother”被不少人写成了“mother
in law（岳母）”……
英语课。
作文中有一句：“她剪掉了她的长发。”当“cut off”被写成“cut
down”，句子就成了：“她砍掉了她的长发”……
小C：“我就是对智商低但是长得帅的人（指D）没辙啊~”
小D：“哦。”
小C：“你说我是表扬你呢还是批评你？”
小D：“表扬我啊？”
小C：“不枉我说你智商低……”
倪：“我就是刘德华。”
我同桌刀刀：“那刘德华肯定毁容了。”
倪：“他毁容前就是我这样。”
刀刀：“……”
高考将近，我们有无数纷飞的试卷要写……
其中有一张孝感高中出的试卷，试卷开头赫然印着“考感高中”……我们由此推断这个高中一定很恐怖~即使这只是个小小的印刷错误……
小三同学在放假前向老师要来了化学练习卷的答案，扫描下来，放在自己博客上，据说如此可以增加点击率……
前几届有强人云：“什么？高考数学居然要两个小时？！我顶多半个小时就做完了嘛！那剩下的时间……我就只有在试卷空白处写道：‘除了会做卷子上的这些题，我还会做如下数题……’”
另一强人考试时在桌上摆了一个几乎占掉桌面一半的公仔，监考老师走看到了，走过去刚想开口，只见该强人双手护住公仔大叫：“别动！这是我的吉祥物！”
琪在我的同学录上写：最喜欢的书——《哈利·泼特》和《荆刺鸟》……
请大家无视这个没文化的……
有天体育课前，天色大变，风云剧作。
祥说：“小心！外面有妖气！”
某人以为所有人都喜欢自己，整天趾高气昂。有人看不惯：“他凭什么这么拽啊，还以为自己是大众请人呢。”然后有人接道：“他那是把大众当情人~”
英语课。
英语老师：“在现代英语中，‘visit’可搭配‘make’和‘have’就是没有‘take
a visit’。”
那道题选了“take”的祥小声嘀咕：“连‘take a
visit’都没有，现代英语怎么那么落后……”
我至今没有分清“泥鳅”和“蚯蚓”。
我：“上次我妈说蚯蚓汤很好喝，我想成泥鳅了，奇怪泥鳅怎么能烧汤喝呢……”
泫：“嗯？蚯蚓汤怎么喝啊？”
我：“就是啊，恶心。”
泫：“那你刚才说你妈要烧蚯蚓汤？”
我：“呃……（混乱中）”
我：“哦~（恍然大悟）。我妈当时说的是泥鳅汤，我想到的是蚯蚓。刚才我又弄混了……”
数学课。别的班老师来代课，按照名单顺序喊同学回答问题。
我：“可惜我不记得名单怎么排的，要不老师点名时还有点心理准备。”
某同学，是谁我不记得了：“我不这么想，知道自己排在哪儿，会有种等死的感觉。”
我：“可是不知道自己排在哪儿，会有种猝死的感觉。”
别的班的故事。
某日大雨，某人家长送伞，还没下课故站在门外观察该生。而该生正毫不知情地上课吃饼干……为了掩人耳目，还用手挡在嘴前，不停地嚼啊嚼啊嚼……下课后，他得到家长送来的伞，和一句充满关切的话：“你是不是牙疼啊？”
我们班某老师口音诡异，有回班会课上批评我们纪律不好，慷慨激昂出口成章地讲了很久。然后我当时的同桌凌说：“你觉不觉得像日本军官训话……一个字都听不懂……”
某班化学老师上课上得很正常，讲到润洗……突然问台下一学生：合肥话的润洗怎么讲？
学生默……（估计懵了）
化学老师：简单，lǎng一下嘛~
也是该老师。
晚上8点，化学老师的女儿有一道化学题不会，问：“这道题怎么做啊？”
老师：“我来看看……”
钟面上的时针转啊转……
晚上12点左右，老师：“……这第19种方法你懂了没有？懂了我和你讲第20种……”
老师女儿：“……”
依然是该老师。
他那传说中的经典动作是：右手手心向上，五指伸直向上轮流弯曲抖动……此动作配套的话：“……瓶中就会出现美丽的喷泉……”（本该出现喷泉一分钟后，瓶中依然平静如初，李老师只好对实验应该出现的结果进行描述，描述到最后就会作出此经典动作~）
居然还是该老师……
上竞赛课的通常过程是——开始，他懂我们不懂；然后，他和我们都不懂；再然后，我们懂了他不懂；最后，他说：“你们懂了就行了，看下一题吧。”
我们：“……”
我们班物理老师在每个他带过的班上都会这么说：“这道题，至少有5种解法。”
同学：“啊~”（表示惊叹与敬佩）
然后他开始数：“1，2。”（没有了……）
我们：“……”
高一英语课。
老师：“你看这道题，A不对吧？C不对吧？D不对吧？……所以是B。”（此间没有任何对其他三项为何不对的解释。）
我们：“哦……”（哦……这样啊……）
还是高一英语课。
老师：“!@$##!%$*&^(&*)%%^@$^……”
我们：“为什么啊？”
老师：“#$^*#$@!&&*)^*%&$@##@$@@#%@$&^&*^&&$###%$@%%#@^*$#!!%^*($^&#@!&……”
我们：“还是不明白……”
老师：“我不喜欢这道题，我们跳过去看下一道。”
我们：“……”
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